当我决定离开时，心情空白得一塌糊涂，虽然不是好到了极点，但实在是简单到了毫无忧虑可言，清清爽爽，明明白白，就像翻开一本厚厚的、崭新的日记本，面对洁白的纸页，想写什么都可以，哪怕是信手涂上几只“恐怖”的“鸦”。不需要更多的东西，心情放松了，什么瞧着都顺眼。在这之前生活真像一场超长马拉松，并没有大风大浪，却同样有身处地狱的感觉：灰蒙蒙的天空，油腻腻的气流，无孔不入的噪音，日复一日的时光……就像一艘再也见不到陆地的航船。找不着目的地，也回不到出发的港口，只是漫无目的地开着，茫然地耗损着动力，飘荡在无边无际的海上，及目所见的，水，水，水，水，水……去死吧，除此之外还有什么事情可做；死吧，这是一个很不错的建议……当我背起行囊离开时，猛然发现，天又蓝得可爱，风又柔得醉人，小鸟又唱得欢心，日子又变得充实……生命就像巧克力，永远不要让它变成白蜡。

　　轻轻摇晃的列车车厢中，我又记起小时候背得的一篇短文。小时候看书就是这样，当时并不能很好地理解，只是记住零星的几个片断，在脑海中勾画出甚至与原文本意毫不相干的画面，并在以后的日子将它逐渐神奇化，产生玄妙的感觉。通常都是这样，只是我毫无原因地把鬼的对话和这篇文章记得特别深刻，记得清清楚楚。这篇短文是班马的《我将从运河归来》：
　　……再回到那一座永不忘记的小屋。那小屋，住着我永不忘记的父母。那小屋的门前，有一棵缀满知了、星星和故事的大树。那屋后的松岗，是外婆长眠的地方，有一个圆圆的青墓。
　　等到了那一夜，我定将整夜整夜站在船尾，让“扑，扑，扑”的小火轮，带我回江南。
　　——那一路上古镇木楼，二十四桥，退去多少渔火、河湾。岸边芦苇孤灯，湖心钓船围网，爸爸，你正在何处，把鳜鱼从水中提起？
　　——这一条水路走的是隋唐旧道，见的是秦砖汉瓦，隔岸又传来吴音委婉。妈妈，你正在哪一顶石桥上，晾着印花蓝布？
　　——在那一夜的夜船上，我又将看到，南瓜地上，月如银盘，好像走来了逝去的外婆。还将看到，黑影中的卧牛，重新勾起当年牧童生涯的思绪。只是，只是，哪里去寻，昔日牵牛的柳树？
　　是的，那一夜，我将从运河归来。
　　眼底下静静的江南，哪怕闪出小小一点遥远的灯火，也许都会让我误认，误认作童年时无数次的颓皮夜归，匆匆跑跑向竹林背后，一间小屋，我家那一块未熄的麦黄的窗口……
　　…………
　　多美的意境啊！可惜，对于我来说都是骗人的。都是鬼话，不，连鬼话都不如。

　　…………
　　三月二十一日，我十八岁生日的前一天，农历二月十九，云开，天阔，宜出行。
　　我先去了新疆，但那边的沙漠太大、太凶险，而我暂时还不想死。我又往回赶，进了陕西，来到了与内蒙古仅隔着120里毛乌素沙漠的榆林。一般只需带一壶水、两天干粮就可以穿过毛乌素到达内蒙古石拉点不素；我扔掉一些衣物，带足两壶水、三天干粮，除瑞士军刀外又在当地买了把短匕首防身。长征就开始了。
　　……太阳就快落下地平线，鲜红的光浸染了一切：血一样的沙漠，血一样的身子……我已经走了整整一天，长长的、清晰的足印尽头便是我孤单的身影，浓黑的阴影在夕阳下拉长又拉长……猛然，我近乎疯狂地奔跑起来、扬起半天高的沙土、风呼呼地响在耳边、沙丘飞快地掠过目光边缘……这一刻，轻松极了，我感觉飞了起来，无拘无束，无牵无挂，什么也不为，只是沿着一条直线毫无目的地、自由自在地飞、飞、飞、飞、飞……
　　之后，我在内蒙见到了草原。“天苍苍，野茫茫，风吹草低见牛羊”多美的意境呀！原以为可以躺在天底下的旷野里，睡在野花与野草的被褥上，闻闻身边青草的气味，听听蜜蜂在脸旁嗡嗡叫、百灵鸟在头顶歌唱……实际上，看到的事实让我失望得几乎想自杀，不可否认是有许多地方的草原、草甸、草坝很漂亮，但既然我已经到了这里看到着样的景象，既然我已经以为它不美了，那就是这样，我不想改变了。我的脾气就这样。
　　家里人大概也有找我吧。可我像鬼一样机灵，不留任何珠丝马迹，像鬼一样消失得无影无踪、无声无息，他们又怎么可能找到我呢。
　　等到身上的钱用完以后，我就过上了真正的流浪生活。口袋里没钱，就留在一个地方，想办法找活干，延续自己的身家性命，又偷偷攒下一些，到了一定数量就搭车去另一个地方……生活其实也就是这样，煞费苦心疲于奔命，却根本不清楚最终要做些什么，最终又为了什么。感谢绝大多数地方都有好心的老板，能够克服重重阻力，招收我这样的还没领到身份证的伙计，尽管每天的报酬难以用正常数字计算，但总算让我卑贱的灵魂得以苟延残喘。有时候我暗暗有些懊恼：当初自己有些钱的时候，如果也能像现在这样每天吃两顿，那又会有多少好处啊。
　　如果正巧没钱而又还未找到工作，那就只能挨饿。我这个人宁愿杀人放火抢银行，也不会向人行乞，哪怕活活饿死。记得有一次在重庆，我三天没打扰我的胃，虚得连趴的力气也没有，只是像只死狗似的软软地摊在地上，等着清洁工人把我扫进垃圾车。后来穿制服的人把我带去，我只顾使劲吞食他们给的东西，对于他们的诸如“籍贯”、“姓名”之类的问题一概充耳不闻，以致让他们以为我是个又聋又哑的废物。乘着他们不注意的当儿，我偷偷开溜了。
　　与吃食问题相比较，住宿真是无足轻重，但我记得住过一些有意思的地方，比如地洞。有一段时间，我像只鼹鼠似地住在西安的一处地穴里，具有讽刺意味的是，住那样的洞穴也还属于“寄人篱下”，洞穴自有它的主人；一段时间后，因为总是找不到东西孝敬洞主，我也就顺理成章地被请出了这个温暖的“家”，从此再没住过如此美妙的神仙洞府……在到青岛之前，还有很多事情，各种各样的事情；我不想再提，我不愿意再去想它们；至于回家，怎么可能呢？
　　到青岛时，我已经满了二十二岁。不知是在什么情况下产生的一个瞬间的想法让我作出了决定，但总之，在那个春末夏初的时候我到的青岛。这种时候，乡下的野孩子们又开始玩“噼啦籽枪”了。
　　我在五一路一家叫“万圣”的小酒廊打工，做着作为没有身份证明的廉价劳动力应做的工作。我不说话，也不惹别人；我知道自己不是好人，但我很看不起那些来这里作乐的坏人。我在青岛呆得最久。因为我在这里有了女朋友。她姓莫，叫安安，十八岁生日还没过完。她是有钱有势人家的孩子，漂亮，又任性，有自己的车，而且那些坏人也不敢惹她。我从4月份开始在那工作，安安在5月初开始出现；她还在读书。真搞不懂，好好的，她怎么老往这种地方跑，大概是有钱人家的小孩特别有叛逆的资本吧。“另类”——我忽然想到别人用来形容我们这种人的这个词。真不知道自己什么时候竟然成了“另外的种类”；不过我们自古以来就有“棒打出头鸟”的传统美德，而学校又大力提倡食用“统一方便面”，我和安安有幸成为“另外的种类”自然也就不足为怪了。既然敢于把平静的生活看成平静的生活，那么，又要在乎什么呢？别人的崇拜、别人的鄙视，别人的羡幕、别人的厌恶……太幼稚了吧，何必管这么多呢，累不累？
　　我也不知道她为什么会找我，可能是我不说话也从不抽烟吧；她花钱雇我喝酒聊天。我很在乎钱，愿意有份额外的收入，就和她随便聊些自己清淡无味的经历。一开始觉得很违心，像个卖身的女人似的，不过慢慢也就习惯了。我到底喜不喜欢孤独呢？我有些搞不清楚了。
　　我很惊讶她竟然知道好多东西，很多与这儿的环境极不相称的正经的东西，就如文学、美术、音乐、摄影等等；我真是搞不懂，好好的，为什么来这儿呢？好孩子是四平八稳的，是循规蹈矩的，是绝对不可以有任何冒险行为让父母担心的。我不是好孩子；可安安，她应该是啊！安安从不说起她的父母——跟我一样——但至少，她还在读书，不应该让学校里的“第二父母”担心呀？“没关系，”她说，“对他们来说，考试分数高就是好孩子了，她们就不用担心了；如果以这个为标准，我就是好孩子……”我总算明白了，万事万物都不是绝对的，本身并没有对与错、好与坏之分，有了不同的标准，即使是最坏、最错的，也有可能就是最好、最对的，反之亦然。人间真是有趣。她说她喜欢川端康成的《雪国》，我也挺喜欢。
　　安安呆在这儿的时间越来越长，烦我也越来越久。我敲敲脑袋告诫自己：有些事情不要胡思乱想。
　　“怎样才能和你一样轻松呢？需要怎么做？”暑假里的一天，她终于这样问我。
　　“不知道，你是你自己。我教不了你，也没人能教你。……这就是我能教你的全部。”我不假思索地回答。“咣——当——”一个科林斯杯竟然意外地被我碰倒，翻到地上，碎了。糟糕。我为自己的不小心皱了皱眉。蹲下来，轻轻拈起大大小小的碎片，放进左手掌，轻轻、稳稳地托着，玻璃的碎片在灯光下，有些亮得耀目，有些淡得昏暗。
　　她似乎有点生气，低下脑袋，把下巴搁在拳头上，紧抿着嘴，默不吭声。隔了一会儿——“鬼！”——从她嘴里忽然迸出这个字眼。
　　一不小心，我的中指被碎片锋利的边缘划了条小切口，下意识地微微一缩手，左手托着的玻璃片便又哗啦哗啦落回地面，散在四周。淡白的中指立即渗出一丝殷红的色彩，暗红的血珠滑下一滴，落在脚边晶莹透明的玻璃碎片上，格外醒目且美丽。
　　安安也蹲了下来，拉过我的手，把受到伤害的手指柔柔地含在嘴里，含在她少女的嘴里，轻轻吮舔着。稍微有些冰凉的嘴唇和柔软的舌尖带来抚慰，减弱一丝疼痛的感觉。在嘴里，血液的感觉是一丝淡淡的咸吧？我不确定——我的手指在低着头的安安嘴里；我看到她洁白的后颈向下延展，略略动弹，就像抓在手里的鸽子的脊背一样；我觉得体内有一股冲动在膨胀，想要把她牢牢抓在手里，就像抓住一只慌慌张张、想四处奔跳的小鸟一样——算了吧……
　　我轻轻推开她，什么也不说。她就在边上瞪着眼睛看着我。我重新捡那些碎片。她站起来要走了，可又突然转回身，冲着我说：“我会来找你的——魔鬼！”
　　我很生气，平静表面所掩盖的内心里简直恼羞成怒，居然有人这样称呼我！
　　第二天我请了假，一大早就跳上去湖南的列车。也许没有别的意思，只是散散心而已。
　　可是，在游玩天门山那天，等我很晚回到住处时，早已有人在等我了。“我说过，我会来找你的。”她说。我很意外，我说：“为什么？”“我会来找你的，”她好象没听到我说的话，“让我留下来，好么？”我想起略略动弹的安安的后颈项，就象鸽子的脊背……没有再说什么，我们住了下来。
　　早晨第二缕阳光进窗时我醒了，她睡得很沉，很平静。她的头发散在枕上，脸庞是优美的弧曲线，花瓣一样的嘴唇抿着，天鹅般洁白的颈项微微侧着，胸前的银挂坠昨晚没有摘下来……肩和手臂露在被子外，我……我把被子拉上来一点，帮她盖盖好；我想起小时侯在竹园里玩后空翻的情形，现在不知怎么的，又有那种找不着方向的感觉了。
　　经过最初的接触，尴尬也就不在了，我们再一起开心的逛黄时寨，游金鞭溪，登摘星台，钻黄龙洞，过“天下第一桥……”几乎玩遍了整个张家界。归途中，我们又顺道去了岳阳楼。在岳阳楼还因为看不贯公园售票员的态度多管闲事而被“请”进了派出所，好在我很有心计，最终大获全胜，在公园负责人面前着实扬眉吐气了一番。安安开心极了，说回去以后要为我们的胜利庆功。
　　回青岛的路上。
　　“你会去哪儿呢？”安安忽然问我。
　　“西藏。”
　　“ 啊，我也去”她有些兴奋，可又低沉下来，仿佛自言自语地说，“我可以去吗？“
　　“就你？肯定有去无回了！”玩笑。
　　“乌鸦嘴！”她噘起小嘴，“那我可以买保险啊！”
　　“ 保险？这跟保险有关系吗？！真能保得了你的‘险’……”继续玩笑。
　　安安有些不开心了。我闭嘴。
　　“我会来找你的。”她又忽然说。
　　忽然我明白了她的意思。她是个聪明的人儿，我也不笨，我们都清楚发生了什么，以及将要发生什么。
　　回到青岛后，安安失踪了，没有再回来。我知道是什么原因，是因为她开学了，因为她的家人；我只是很奇怪，他们竟没有来找我麻烦。一定是安安在起作用。
　　“会来找你的。”大概过了一个月，安安突然出现了。“出去走走吧。”“哪儿？”我问。“海边”是啊，我想起来了，去海边不正是我刚逃出来的愿望之一吗？可是，在一些失望之后，我怎会竟然忘了呢？我在青岛快一年了，竟然一次也没有去过海边。我们去了海边。
　　展现在我们面前的是无边无际的一大滩水，深深的蔚蓝，沉默，抑郁，仿佛一切都没有尽头，又仿佛就是安安的眼睛。安安挽着我的胳膊，我轻轻握着她的手，安安的手冰冷冰冷的，但着种感觉我却好象很熟悉。大海是包容的，没有眼泪，没有欢笑，没有战争，能使人放荡，又能使人沉思，能使人生，能使人死……”我并不撒谎，我不是个随便的、不要连的人，在家里我一直是个很乖的孩子。”她叹了口气，“但我讨厌我的家，他们的关系让我太失望，因为——我实在很爱我的家……”至于你，我实在想不出确切理由为什么要喜欢你；但我又 确实喜欢你，你就象是鬼似的钻进我心里。让我毫无原则的就愿意跟了你。可能，是我觉的你和我一样，我们同样不开心，我不知道是不是这么回事，因为你从来不说。”……风从遥远的地方吹来，咸咸的、涩涩的，扬起安安美丽的头发，拂动着，伴着风 轻轻摇摆……我轻轻拥着安安让她的额贴在我的脸上。她的头发偶尔地掠过我的眼角；我们一动不动地站着，静静感受着大海永不停息的气息……一鳞一鳞蓝色波浪向我们跑来，波浪的顶端跳跃着雪白的细小浪花，冲上金色的沙滩，“唰——唰——”上来，不回去……着一刻我真想转身逃跑，走了，再也不回来了，什么也不管了——“回家吧，”我很吃惊地听到自己很平静的这样的话，“快点回家去，小朋友。”我推开她，淡淡笑着赶她走的确像是赶一个陌生的小朋友。她盯着我的眼睛，“我会生气的。”我将视线移向壮观的大海。“我会来找你的。”沉静了一会儿，她说。她转身离开了。“哎，”我叫她；她转过身来，站在几步外的地方看着我，“世界上没有鬼！”我开心地笑着说。她走了。……一鳞一鳞蓝色波浪向我们跑来，波浪的顶端跳跃着雪白的细小浪花，冲上金色的沙滩，“唰——唰——，”上来，又回去，收藏起两串长长的、单薄的脚印……
　　我继续在“万圣”里尽着我的职责。安安再也没有来过。五个月以后，我过完二十二岁生日，辞了工作，打点行装准备出发——是的，去西藏，重新找一块最初的地方。
　　明天，我就要走了，坐上长途汽车去遥远的西藏；今晚，在这个秋天的夜晚，我坐上最远的公交，跑到郊外来散步。走在空荡荡的路上，安安静静，沉沉的脚步似乎很有节奏地踩响着缓缓的心跳。空中的月亮就像深潭底下一盏远远的灯，隐隐透着水色，照着淡白的路面。喧嚣的声浪逃逸了，飞扬的尘埃平静了，空际充溢着安和清新的夜的气息。白天里闹猛的事情多得叫人烦，而现在，这么多的冷清随意堆杂着，只是由着月亮默默相守。
　　忽然发现，月亮也是孤独的，尽管不知道她是否感到寂寞。一夜夜，她都独自在天空里走过，俯瞰大地，审视着下界沉睡的生灵；而在日出之前，在所有生灵苏醒之前，她又悄悄隐去了。可是今晚，我来陪陪她。
　　月亮，到底是块玉呢，还是一块冰？但无论如何，她总是那么清纯，淡漠，柔柔地宣泄着她的光线，蔓延在空荡荡的野地。弯弯曲曲的小河在暗中使着幽幽的诡秘的眼色；对岸的芦花已经全白了，浸在冰凉的月光中，侧着头，默默打量着水面上自己的影子。
　　我忽然想起我的鬼。我的鬼呢？在这个时候，他会在哪呢？他还窗外面关着吗？或者，他已经进屋了吗？他变成了坏孩子，被关在外面，真的还能回去吗？
　　忽然感到冷了起来，善解人意的月亮立即给我披上银灰的纱衣。这已经使我十分感动了。目前，大概只有月亮才愿意在深夜里陪我散步，我谢谢她，同时也衷心希望她不要离开，就如曾经衷心希望妈妈不要离开一样。
　　风从西边跑来，从树上带来了淡淡的花的香。忽然感觉有人已经等了我好久：披着长长的黑黑的礼服，洒着长长的黑黑的青丝……月光，真能把梦照亮吗？不知道在这样的夜里有谁与我做着合拍的梦。若有一天能重逢，就让月光带着幸福洒满这整个夜晚！
　　有月的晚上，夜空不再是浑沌的滚黑，而是空洞的黯蓝。就在着黯蓝的夜空下，广袤无垠的田野上积起了一层薄薄的雾气；如水的华光泻下来，突然间质化了，仿佛直接凝成了百色的水气；迷雾渐浓，渐厚，如棉团，象云朵，层层堆积，慢慢地却又坚定地占领空间，攀上天空……于是天空被分作了两截：上部仍是清朗的月夜，下部已成了绵延无尽的，幻觉似的不可逾越的城墙——雾生成了！
　　有月有雾的夜里，我想回家。
　　人的性格真是难以捉摸，我就是其中典型的一例。很多事情，计划了许久，但真的临到实行时，并不见得真能付诸行动；更多事情，往往是一个瞬间的想法促成了。我就是这样的性格，像鬼一样飘忽不定的性格。是的，想不到的——我要回家，仿佛很潇酒地离开了四年，又想到要回家了。怆促的决定，就跟当初逃出来的时候一样匆忙、一样无法预料。很多事情都是无法预料的。