每个人都是独自出生独自死去，这才是生命始终的真实。可是，我想和你在一起。我想在这一始一终之间与你相伴。这是为什么？

        我就像一只眼睛，没有立体感，需要有另一只眼睛帮我确定事物的真相。

        我想说话，并且希望我的话能被听懂；我也想倾听，听到我难以把握的东西被妥善表达出来。
        我爱我自己，所以希望能从他人那里得到爱，并爱他人，以便更客观地证明自己的价值。

        可是，这些似乎都只是浮于表面，不是最根本的原因。

        这一切之所以能够漂浮，必有什么在提供浮力。

        我看不到。可我能感受到，它就在我的无处不在。

        我想和你一起走一段古木参天的林荫道，踏着金红的落叶或是缤纷的落英。天空深远处划过一行大雁，道路尽头奔来一只小狗，小主人在旁边奋力跟上，爷爷奶奶远远落在后面，用最简单的话语交谈。我们手拉着手，这样，就算各自眺望远方，两人也能保持最佳距离。我们说话或者不说，唱歌或者不唱，笑或者不笑。沉迷在两个人的世界，或陶醉在周遭的一切。又或者，挽手并肩，物我两忘。

        我想和你一起站在黄昏后的礁石上，望着灰蓝色的大海。白色的浪花一排一排，给脚下的黑色礁石镶起一圈一圈的花边。海鸥哨子般的叫声传来，分外空灵，我们四下张望，找不到它们的身影。暮色四合，大海更为深邃壮阔，我们更为渺小。这时候我们开始惊叹，是什么指引我们翻山越岭来相遇。海风梳理我们的头发，灌入我们的衣衫。你右臂围过我的肩，我左臂绕过你的腰。我们站在这里，稳固如脚下的礁石。

        我想和你一起坐在午后的窗边，两人之间用很小的茶几隔开，茶几上放两杯绿茶。我们的茶杯晶莹剔透，不要有吻合唇形的那种，而是要圆润饱满，各自完整。茶气氤氲，而阳光更醉人。我们的脸都罩上了一层油画般的亮色，变得不再那么清晰。我看见你眯起眼笑了，犹如天堂里的孩子。我知道我也一样。于是我也微笑。

        我想和你一起听一堂生动活泼的课，教授博学而通达，讲的是中国文化或者西方哲学史，几百人的大课。我们坐在教室中间，前方的几排都在一丝不苟记笔记，后方的几排或看小说或睡觉。我们把教授的讲解当作一种享受，听到熟悉的名字就交换一个目光，听到有趣的语句就埋下头相对吃吃而笑。下了课我们还在谈论晋代放荡不羁的风流人物或是萨特写的那些有着怪异名称的戏剧。

        我想和你一起踏上月台，我送你上车。你穿浅灰色T恤、蓝色牛仔裤；我穿月白色衬衫，深红色棉布长裙。你坐上靠窗的座位，我站在窗下。我们谈论一些与离别无关的话题，有说有笑。火车开动了，我不会追着火车跑，而是站在原地挥手。你回头，就看见我站立的身影渐渐变小，虽然有些无助，却也不可撼动，这样你就不必为我担心，因为我像我的水杯一样独立完整。回家路上，我走进咖啡屋，用一张海报的反面给你写信。车窗外的风轻轻吹起了你的额发，你知道，那是因为我写下了你的名字。

        秋日，阴天，我站在墓地中央，仰头，看见天上布满了层叠的云，慢慢向远方推进，偶然透露几缕阳光。时间无声无息地流淌，悄悄冲刷着一切。而你在我心里，被我妥善保护，所以不必担心你被冷漠穿行的时间带去。因为时间来的越多，我就藏你越深。

        你的名字深深刻入水青色的石碑，我一低头就看见字间有熟悉的笑脸浮现，依旧豁达、真诚、干净，一如多年以前。

        记得我曾经哭着说，可是，我想和你在一起。

        那时候你宽厚地笑了。

        现在我终于明白，亲爱，你从未走远。

 

 

PS：

        这段应该是04年秋天的录音原始素材，借了朋友的朋友一间房子录制。然而最终没有使用。它一直停留在没有剪辑、合成的原始状态，经历了这么多年这么多辗转，居然就这样一直还在。丢的丢了；没丢的，就当作是纪念吧。